Hace mucho que no me pongo a escribir, como siempre digo colgando por la vida. 
Bueno, con JP las cosas están complicadas por la puta distancia que hay de cuatro horas, cada vez se complica mas pero todavía no quiero que se termine y no me imagino estando sin el, aunque estemos juntos de la forma mas extraña.


Mi ex, me hablo especialmente para decirme que se puso de novio. Me alegro por el, estoy feliz pero ¿Qué necesidad de refregármelo? En fin, obviamente como ex me da por las pelotas, mas que nada la forma en que me lo dijo pero después me chupa un huevo la verdad. El Domingo lo vi, le conte todas las cosas que debía contarle y el lo poco de su "novia". En fin, puto.  


Bueno, tengo novedades de MC. El sábado a las cuatro de la mañana se junto con los amigos a despedir el último fin de semana, ya que el Lunes empezó la facultad. En fin, un lindo pedo. A todo esto me llamo, me dijo que me quería, que quería ir a la cancha conmigo, salir, me pidió que lo llame el Lunes porque lo operaban al perro y me iba a necesitar. Es una excusa media tonta pero el perro se banco un montón de operaciones y sigue en pie, como dice el, es un luchador con todas las letras. Al otro día me mando un inbox pidiéndome perdón, diciéndome que estaba avergonzado y que no me iba a joder mas (no le creí). También hable con el mejor amigo cuando estaban ebrios y luego cuando estaba sobrio, me dijo exactamente lo mismo. Yo le creo de que me quiere, de que sigo significando algo para el ya que de alguna forma siempre aparece de nuevo en mi vida pero estoy bien con JP siento algo por el y no lo voy a arruinar esta vez por un capricho, mucho menos por una persona que no se la juega por mi. En fin, el sale con una mina AB y la mina ya me tiene fichada porque anteriormente en otro día de ebriedad de el, se escribió un corazón con mi nombre. Bueno, todos los amigos de el (cercanos) me dicen que el de verdad siente cosas por mi, que se pone en sincero cuando miente y que quieren que estemos juntos pero bueno, que mueva el culo el ¿No?


RH cada día esta mas loca, no me da bronca, me da pena porque lamentablemente paso por muchas cosas feas y por eso es como es, mas la atracción extraña que siento por ella. Hoy iba a hablar con ella y decirle que si tenía un problema conmigo que me lo diga en la cara pero falto así que no pude. Tampoco sé si me animaría, espero que si, los problemas se enfrentan así.


Callejeros toca en Baraderos el 21 de Abril, no esta tan caro y suplico para poder ir pero mi vieja no me deja. Le da miedo que me pase algo, dice que es muy lejos, en fin un montón de cosas mas pero loco es importante para mi, lo sabe, haría cualquier cosa con tal de ir y pasar, me puede pasar en cualquier lado, inclusive caminando tranquilamente por la calle entonces ya es absurdo. ¿No piensa en lo importante que es para mi? Se lo lloré, le suplique, intento buscar mil formas que le gusten con tal de que me deje ir pero parece inútil. Me dice que lo va a pensar pero luego, me da a entender que me rinda que no me va a dejar. No me voy a rendir, voy a seguir insistiendo y no quiero mentirle porque sé que se va a dar cuenta y va a haber otros recitales donde pueda ir sin perder su confianza pero igualmente quiero ir. Ahora tengo la posibilidad de ir con amigos, quizás la próxima yo pueda ir y ellos no. Yo entiendo que se preocupe como cualquier madre pero ¿No ve mi dolor?

"Caretas"


Yo no lo soy, no niego que lo fui pero no siento que lo sea. Cuando me cae mal alguien, se lo dejo a entender con mi cara o si me lo pregunta se lo digo. La gente que sé que le caigo mal pero me trata con "buena onda", no la trato mal o le contesto mal si a mi no me cae bien. Ok, vos me estas careteando pero yo no porque no me caes mal, ni bien pero no somos amigos/as tampoco. 
Cuando era mas chica, tipo 14 o 15 si careteaba pero de chica es lo mas común porque crees que todos son tus amigos, hasta que entendes que no de ese millón quizás rescatas 7 como mucho. No me interesa tener un montón de amigos, mientras que ponele esos 7 sean sinceros y verdaderos me alcanza. Tampoco me interesa caerle bien a la gente, no tengo porque cambiar porque alguien no le gusta mi forma de ser, quien soy. 
Soy lo que soy, con mis millones de defectos y virtudes. Tengo cosas malas como cualquier persona pero también buenas. Soy chusma, no lo niego me encanta saber la vida de otras personas y hablarlo con mis amigas pero no invento cosas que no son, ni le digo a alguien algo como para que se arme un quilombo. Me mantengo muy al margen, no me gusta el "porque le dijo a tal que vos dijiste..." Simplemente no lo soporto. 
Yo me hago cargo de las cosas que hago, en mi colegio inventan mucho pero nadie sabe la verdad. Para mi cole, me cogí incontables pibes y si supieran que únicamente a dos. No hablo del tema por eso, porque todos nos cogimos un montón de personas en mi cole al parecer pero puedo asegurar que es totalmente mentira. 

Hoy me siento rara... no sé como explicarlo. Lo vi a JP, como estoy con periodo charlamos y dormimos juntos, que para mi es re lindo hacer eso. Fue lo único bueno del día la verdad. Pero ahora me siento rara, mis amigas me hablan de que vamos hacer este finde y quiero que sea finde pero tengo ganas de no hacer nada. Hoy no tengo ganas de escuchar a nadie, hoy no tengo paciencia y quizás lo que me pone mal es saber que ya siendo menos de una semana, las cosas con JP se complican. Si hoy nos vimos, fue porque el tuvo paro pero cuando no tenga paro ¿Como nos vamos a ver? Ok, uno que otro finde vamos a vernos y salir pero ¿Dormir juntos? Eso lo extrañaría demasiado y con eso empezamos prácticamente. No quiero engancharme con otro en este momento, me encantaría que las cosas con el fueran mas sencillas. Ahora por ejemplo no tiene crédito, entonces no hablamos desde que se fue. No sé, me pone mal saber que de a poco se va complicando las cosas para nosotros.
Sé que no soy fiel, no es mi novio y buee no espero que entiendan mi punto de vista pero realmente me importa, estoy enganchada y no quiero perderlo. Tengo miedos absurdos de que conozca a otra chica y obviamente, va a ser mas fácil teniendo a alguien de allá. No sé, estoy rara realmente.

Primer día de clases... la verdad, a comparación de los demás años fue uno de los peores. No hicimos nada, eso es lo bueno pero me jodio que no nos hayan cambiado de aula, siento como si estuviera en 4to todavía. Nadie cambió, siguen las mismas personas y mi amiga "pelotuda" se sentó sola en el fondo del aula, dando pena. Desde tercer año que se sienta conmigo. 
Ayer nos juntamos con ella porque se supone que ella nos iba a dar una explicación de todo lo que dijo en su inbox, de mejor manera. Con mis demás amigas, llevamos dos meses esperando esa explicación para que lo único que pueda decir es "me confundí". En fin, no dijo nada de lo cual fuera diferente a lo que había leído en el inbox. Sí, dijo que ya no se siente así pero es porque sabe que esta sola. Igualmente, fueron hablarle los pibes o algunas de las chicas pero estuvo ahí apartada. Entonces nosotras, las del grupo que estuvo siempre con ella, quedamos como unas forras de mierda y ella la pobre que no la perdonan. No se trata de perdonarla... eso es fácil, el problema es que ¿Se lo merece?.
A todos les dio pena, verla sentada sola atrás dando lástima con cara triste durante todo el día y no moverse de ahí. Yo quise ir y hablarle, decirle que se siente conmigo como siempre y que bueno, que intento superar las cosas porque no soy una persona resentida... aprendí con mi papá de que no sirve para nada serlo a pesar de que cueste. Yo la quiero, no puedo olvidar tantos años de amistad así como si nada. Sé que nos vamos a arreglar pero necesitamos mas tiempo, ahora nosotras. El tema, que nadie se pone en nuestro lugar. Nadie pregunta como nos sentimos ahora y durante dos meses nosotras. Como vemos las cosas. A los que les expliqué me dieron la razón y me comprendieron pero a los que no, a los que ven esa imagen creen que somos unas forras porque lamentablemente el ser humano siempre juzga antes de saber o conocer. Sinceramente dura casi todo el día pensaba como ir a hablarle pero siempre tenía la misma pregunta constante ¿Se lo merece?... aún.
Con JP se complicaron un poco las cosas, digo... colegios diferentes y mucha distancia... es difícil y quizás teniendo la relación que tenemos aún mas. No quiero perderlo, es más, creo que me estoy enamorado de el pero no estoy segura porque no se siente como cuando estaba enamorada de mi ex pero pienso luego que nada de lo que pase con JP tiene una semejanza con lo que pase con mi ex.
Ayer vi unas fotos de mi ex con la chica con la que sale donde en una de ellas le dice "te amo bonita". Así me decía a mi y no niego que me dolió porque podes decirle de mil formas "te amo" pero ¿Por qué el bonita? Eso es lo que hacia la diferencia conmigo. Me pone feliz que este feliz y que haga su vida, como yo soy feliz y hago la mía y supongo que el lo esta por mi pero fue mi primer amor, no puedo simplemente que no me importe pero cuando lo veo, cuando me cuenta de ella no me jode tanto como cuando veo cosas en fb. A veces parece a propósito porque cada vez que me esta por venir o me vino, aparecen cosas de ellos. Quizás lo vea el jueves, todavía no arregle bien. El otro día me dijo que todavía tenía mis cartas y dibujos guardados, junto con las entradas de las veces que fuimos al cine y un anillo de coco que le regale y que se lo rompió pero aún lo tiene. Y también aún usa el otro anillo que le regale, va.. me lo pidió y jamás me lo devolvió pero para mi que lo use es importante porque siento que siempre que lo mire me recuerda y que no se olvida de esta amiga y de la persona que en algún momento fue un gran amor. 
Sí, estoy con mi periodo y me pongo a pensar todo. Estoy escribiendo en el baño de casa porque me concentro mucho mas. La vi a RH y es tan hermosa, le tengo ganas tengo que admitirlo pero no estaría con ella sigo con ganas de conocerla, de quizás ser la amiga en algún momento pero sé que es falsa, es careta y mentirosa. Es una mierda la mina por lo que demuestra, me odia pero me trata bien y me chupa las medias. Cosas que no entiendo pero bueno, problema de ella. Eso si es un secreto que nadie sabe, solo ustedes.