Tengo un mal humor de la remil puta madre. Un día totalmente de mierda. Empezamos porque me llama mi amiga para contarme algo de otra que creíamos que era nuestra amiga pero no se que mambo tiene en el cerebro que ahora. En fin, tengo los ovarios re llenos con el tema, la cabeza a dos por hora con ganas de matarla. Decepcionada porque no era la persona que creí, comprender que es una egoísta, mal agradecida, etc. En fin, es complicado explicarlo pero es una situación de mierda en donde la muy pelotuda no es capaz de venir a darnos la cara y decirnos todo. Ahora de repente le pasa esto, esto y esto y nosotras tenemos que ir a nuestra casa pero no nos avisa a nosotras, le avisa a otras. La verdad, tengo una bronca de la remil puta madre. 
Tengo la cabeza maquinandome que lo único que quiero es fumarme un pucho y todavía no puedo! Posta que cuando estoy muy nerviosa, necesito fumar porque me re relaja. Mañana me chupa un huevo todo, me compro una caja de diez porque me voy a empezar a arrancar los pelos.
Encima hoy iba a verlo a JP, que paso? Bueno, me vino así que no íbamos a ir al telo al final (me vino a las 6 de la tarde, me quería matar y encima se adelanto dos días). Entonces íbamos a ir a comer o al cine pero como verán por la forma de escribir no lo vi ¿Por qué? No sé, me dijo que tuvo problemas etc La verdad, ni le conteste, ni le pedí que me explique porque hoy fue un día TAN DE MIERDA, tengo la cabeza tan mal, tengo un mal humor tan feo que mando a la mierda a cualquiera hoy. Encima dije "bueno si lo veo, me olvido un poco de lo de mi amiga" no, para colmo ni eso. Así que acá estoy, odiando cada segundo.
Que ganas de tirar todo a la mierda, a veces sinceramente me encantaría poder decir "me chupa un huevo" y realmente sea cierto. Y aparte loco porque tan complicado! ¿Por qué tan egoísta? Flaca, deci las cosas que tengas que decir en la cara y listo. Quiero eso y listo. Estoy harta de maquinarme y odio no poder hacerlo porque cada día esta pelotuda hace algo diferente para que piense algo mas y para colmo, peor a lo que pensaba antes. 


VALLASE TODOS A LA REMIL PUTA QUE LOS REMIL RECONTRA MEGA PARIO

Genial no me anda el internet de la pc, mi vieja se va a poner histérica aparte ahora tengo que usar la netbook y en realidad me gusta mas la pc porque tiene mas cosas onda fotos, música (tengo la net del gobierno) y a parte mi vieja usa la net también. Igual mi vieja iba a dar de baja internet de cable pero igualmente forros de mierda siempre tiene una verga ese internet! Onda se me rompio un costio que se engancha al modem pero siempre anduvo igual y ahora esta como conectado pero no engancha. Una caca.
Ayer fui a once a la tarde con una amiga y me compre el morral que hace años luz que quiero, un anillo de coco y no lo pienso volver a regalar porque el último que tuve se lo di a mi ex y se le rompió después le regale otro que creo que todavía lo tiene (lo usa). Cuando lo vea me fijo, ojala lo siga usando siempre porque cuando se lo di fue como amiga, no eramos novios y a penas estabamos empezando a salir. Ah! también me compre unos aritos para hoy a la noche. Vamos a Apple. En realidad no tengo tantas ganas de ir pero una amiga quiere ir porque va el pibe que le gusta y onda el chabon tiene novia y ya la cuernio con mi amiga, se lo dijo a la novia y lo perdonó pero onda el flaco es el que persigue a mi amiga, le habla siempre, le dice que la quiere ver, que siente cosas por ella pero aún así no se la juega por ella. En fin, un idiota.
Mañana (domingo) a la noche vamos a ir a un telo con JP y espero que pasemos porque ya anotamos bastantes y si bueno no entramos, a la mierda vamos a comer a algún lado. Ahora como que me sieto como antes, se me paso esa confusión y bueno por un lado mucho mejor, si gente estoy completamente LOCA.
Creo que anteriormente dije que eramos un grupo de seis amigas bueno ahora estamos peleadas tres, con dos. Es un quilombo explicar toda la situación pero en realidad mas peleada estamos con una porque onda esta en estado de pendeja caprichosa y bueno la verdad ya estamos grandes para ir rogando amistad. Creo que con 17 no podemos tener problemas así de boludos como si fuera la primaria. Ya en la primaria hice mucho por tener una amiga y me di cuenta que una verdadera amiga esta porque es amiga, porque quiere y no la podes obligar, no rogar. Bueno, es lo mismo ahora. Yo quiero que ella siga con nosotras pero si prefiere como dice "dejar las cosas así" no voy rogarle, ni insistirle nada, es una decisión de ella y es grande ya para saber lo que hace. Tengo amigas y aunque me duele en el alma perderla, ella decide irse. Hay un dicho que dice "cuando alguien quiere irse, no se lo impidas porque si realmente desea quedarse, volverá" Y eso es cierto, es algo que aprendí en estos 17 años y bueno las personas que no están mas en mi vida, es por algo y teniendo buenos o malos recuerdos, a veces esas mismas personas deciden eso. El año pasado perdí muchos amigos o mas bien, comprendí que no eran realmente amigos. Tuve muchas peleas y discusiones, todas pelotudeses y sinceramente estoy cansada y no quiero más este año. Por eso mi postura es tan así, quizás me equivoque pero bueno esto es lo que entendí. 

Estoy contenta! Tengo que aclarar, soy hincha de RIVER PLATE y ayer poniendo estados me likeo uno MC porque el también es hincha y fue instantánea mi sonrisa de oreja a oreja. Aunque me la saco un poco los resultados del partido, muy feliz. Ya sé es una boludeses pero soy de las personas que se ponen mega feliz con pequeñas cosas, es más, cuando son cosas grandes mi mejor amiga es testigo de mi bailecito con saltos, cara de feliz cumpleaños, sonrisa que muestro todos los dientes y descontrol total. Es un estallo, es más, me tiene grabada en el celular y cuando pasa algo MEGA le pongo la web cam para que me vea bailar. Patético pero es inevitable.
También estoy contenta porque mi primo me da laburo con el por una semana, ya que su socio esta de vacaciones (arregla celulares) y bueno, básicamente tengo que atender gente, hacer recargas virtuales, entrega de móviles arreglados de la zona y acercarle cosas etc. Lo bueno, que si lo hago bien quizás me tenga en cuenta y cuando empiece el cole me de algún lugarcito. Encima voy de 12 a 18, no tengo que madrugar tanto y son 150 o 200, que supongo que sera a fin de la semana, sería demasiado todos los días. Aunque sea una semana, me re gusta la idea porque me pago el finde y voy a separar 20 0 50 para el viaje a Gessel que queremos con mis amigas, no pierdo nada con ahorrar. Lástima que no creo que me alcance para alguna ropita pero bueno, no me jode. Para algún arito sirve. Así que bueno, estoy feliz! Aparte de que tengo esperanzas que el Domingo, River gane! Y si no gana, no me importa siempre va a ser el mejor porque es un sentimiento, es un amor y no tiene precio, no me importa la categoría porque para mi siempre va a ser el mejor. 
En fin, otra semana que no veré a JP porque voy a poder solo a la noche y el para eso tiene que quedarse a dormir y yo no puedo quedarme a dormir a otro lado que no sea mi casa. Y mas temprano va a estar mi abuela que ahora que lo pienso mi horario se junta con el de ella para laburar, por ende voy a tener que estar lista desde la noche con el tema del pelo porque va a ser una pelea el baño. Por suerte desde ayer en el partido nos hablamos un poco (poco y nada) pero algo es algo. Vemos que onda.
Bueno tenía que decir eso nada mas!

Hoy me quedé en casa todo el día porque mamá se quejaba de que estaba saliendo mucho, va en realidad mi abuela pero como le rompe las bolas a mamá me rompe después a mi. En fin, es verdad, todos los días vengo saliendo y si no es de día, es de noche pero ¿Por qué? Fácil, para no sentirme como me siento ahora EXTREMADAMENTE ABURRIDA! A tal punto que estoy mirando videos en youtube de maquillaje y uñas OSEA! Para colmo, donde miro mi serie no anda, gracias cuevana cuando empiezo a volverte a amar me fallas. 

De lo aburrida que estoy tengo un muy mal humor que de todas las personas con las cuales chatie hoy, les conteste para el orto. No soporto estar en casa un día completo, simplemente me aburro terriblemente aparte es tanto el aburrimiento que me bloqueo. Quise dibujar pero nada, no tenía inspiración y tampoco ganas. Escribir tampoco. En fin, me levante a las tres de la tarde y desde entonces estoy en la pc sin hacer nada, re vicio. Creo que hoy me voy a ir a dormir temprano.

Mañana tengo que ir a buscar unos estudios de mamá y capaz después salgo con unas amigas y que me la chupe mi abuela o mi vieja, no soporto estar en casa. Sola bueno, me la banco un toque pero cuando esta la abuela es como que me mantengo en el cuarto. Sola es diferente. Aparte le hubiera dicho a JP que venga. Ya que lo menciono aclaro que en todo el día no hablé con él y ¿Cómo me siento? La verdad que no sé. Mi aburrimiento me bloquea totalmente. Capaz me pongo a mirar una peli, espero que cuevana ESO no me lo cague.

No tengo mucho para contar por suerte sobre lo del porro mi vieja no dijo nada como si no se acordara, así que mejor para mi. Tenía ganas de sacarme fotos pero como se me rompió mi amada cámara me cabe y el celular no es una opción. Igual aunque hubiera tenido la cámara seguro me daba paja arreglarme. Terrible es lo mío, mas paja no puedo ser!

OK, mi mamá me pregunto de nuevo si alguna vez fume porro a lo que obviamente me negué al principio pero simplemente no me sale mentirle. Me pone nerviosa y sabe que diciéndome "Por mi vida?" voy a decir la verdad, creo que no existe cagada en el mundo que me haga mentir por su vida. Tal vez sea estúpido pero si de las putas malas suertes llegara a pasarle mal, me muero y el remordimiento sería eterno. En fin, no dijo mucho pero su decepción es obvia. No me arrepiento de haberlo hecho, quería probar y ya esta. Que lo haya hecho no quiere decir que me hice adicta o que quiero hacerlo todos los días o que voy a empezar a probar pero buee, exagera. 
Hoy a JP lo extraño mucho y odio esto, de un día extrañarlo y otro día no. Cuando no expresa mucho cariño en sus msjes me pone loca y es justamente lo que necesito. Aunque cueste y sí, soy una enferma pero creo que lo deje muy claro en mis anteriores publicaciones. Estaré loca pero no niego que soy feliz y que la locura es cosa de cada uno. 

Es genial que con mi ex tengamos buena relación. Volvió de sus vacas y hoy me hablo, lo mas bien hasta que tuvo que nombrarla, wacho! no te estoy nombrando todo el tiempo a JP es necesario? Me chupa un huevo! Todo bien, me encanta que estés feliz, etc Pero bueno no puedo negar que me da bronca el lugar que era mio, lo ocupe ella. Lo peor que ahora me da bronca pero si me lo dice en persona, me chupa esta perfecto, me pongo feliz y es mas, la llegue a defender a ella.
Simplemente a veces me odio rotundamente porque tengo que ser tan complicada, igual quizás si no lo fuera me quejaría del aburrimiento. Lo único que quiero es simplemente que no me jodan estas cosas con mi ex. Para mi el esta muy atrás, no me interesa pero dale loco ¿Cuál es la necesidad de mi ser interior, sentir así cada vez que la nombra por chat etc? 
ME SACO EL BUEN HUMOR

Realmente me fui de gira JAJA Toque poco y nada la pc, muchas salidas las tenía que aprovechar. Probé el porro finalmente, me gusto mucho mas que el cigarrillo el sabor que se siente. No quede RE LOCA pero me copo. Por suerte no ando con muchas personas que fumen, así que tranquila. 
Hable con JP y le dije como me sentía. Me da cosa saber que esta re mal pero es un alivio no tener que evitarlo mas. Igualmente quedamos en darnos una despedida esta semana así que me parece que por fin voy a conocer lo que es un telo. Tengo fe todavía que quizás revivan las cosas después de esa noche pero no sé. Ayer la verdad lo extrañaba, hoy no. Ayer quería decirle que a la mierda todo pero hoy no me interesa hablar con el. Totalmente rara me siento. Ahora comprendo un poco a mi ex cuando me decía que andaba confundido, con una gran diferencia OBVIAMENTE.
La vi a mi mejor amiga pero no pude decirle lo de RH no me animé, quizás otro día que tengamos mucho mas tiempo. Estos días estuve comiendo un montón estoy hecha una chancha la puta madre. Quiero un laburo loco! El próximo año que con todas mis amigas vamos a tener 18 tenemos pensando irnos de vacaciones juntas a Gessel y la verdad si mi vieja me paga el viaje de bariloche, es mucho que también me pague un viaje de vacaciones. El tema que soy menor y no consigo, mañana antes de ir a lo de una amiga a su pile me voy a fijar cerca de casa si no necesitan a alguien.
Recién me mando un msj JP diciéndome No paro de mirar el celular y ver si tengo un msj tuyo. Me siento lo mas mierda pero no me salia mandarle un msj hoy. No estoy perfecta, tampoco mal pero no sé, no puedo explicar con palabras lo que estoy sintiendo. 
Me siento la mas forra, es más, probablemente lo sea. Una puta forra de remil mierda pero bue yo que sé. Yo creo que todas las mujeres somos putas y que todos los hombres son pajeros. Hay putas obvias y otras con mas carpa, lo mismo para los pajeros. Yo me considero una puta con carpa porque no tengo pinta y aunque tuve muchas actitudes... bue si soy puta pero dentro de todo me controlo, garchar no me garcho a cualquiera. Estuve con dos pibes en mi vida, los cuales uno era mi novio y el otro algo así como un novio sin título y abierto(?
En fin, en realidad me chupa un huevo lo que crea el resto. Lo único que me interesa es como pienso yo de mi misma y la gente que quiero. Los demás pueden pensar cuanto quieran Soy lo que soy, no lo que quieren que sea No tengo idea de quien es esa frase o si se escribe así pero me gusta, es muy cierta. 

Y ME OLVIDE DE DECIR!


Me asusta muchisimo ver las fotos de RH y pensar "dios flaca sos muy linda" y saber muy en el fondo que le doy. OSEA DIOS! LE ESTOY DANDO A UNA MINA? NO PUEDE SER! Y mira que conozco minas lindas pero esta flaca no se que carajo tiene que me encanta. Mi hermana me confesó que era bisexual, tuvo algo con una mina pero no me imagino YO estando con una mina. No garchando, ni besándola. Con RH me encantaría ser la amiga pero dios, a veces me encantaría que me elimine así no le puedo mirar las fotos o chumearle la vida. Lo peor es que tengo muchas ganas de hacerle la vida imposible a veces, que sufra o cosas así y por otros me encantaría que no sea tan careta conmigo y que cuando me habla bien sea sincero. Esto es un secreto que no puedo decirle a nadie, no me animo. Sé que la única persona que no me juzgaría sería mi mejor amiga pero hasta con ella tengo miedo. No creo que sea lesbiana, ni bisexual porque me da asco imaginarme tranzando con una chabona y todo bien, con los gays, tortas y bisexuales pero simplemente en mi no lo veo. 
Pero simplemente tampoco entiendo que carajo me pasa con esta chabona. Dios! Hay momentos que creo que debería ir al psicólogo urgente y más, seguro que mas de uno que lee esto piensa eso.

Simplemente no puedo estar evitando los "te amo" y "te extraño" de JP toda la vida. Sé que esta mal pero no veo otra forma y hablar de ello con el, no es algo por lo cual este lista. Por suerte mañana voy a dormir a la casa de una amiga y dudo que toquemos la compu, voy a poder evitarlos. El viernes a la tarde salgo con mi mejor amiga y espero poder convencerla de quedarme a dormir, quiero desaparecer un poco. Sé que él se va a enojar un montón conmigo pero necesito despejarme, pensar en otra cosa o mejor dicho pensar en ello en otro lado, que alguien me diga que hacer o me guíe. 
Volvió de Sanber MC y viendo sus fotos lo violo tanto, no puede ser tan lindo la concha bien de su madre, le doy tanto! Lo peor, que veo la firma de la pelotuda con la que anda saliendo o cogiendo, no sé muy bien como es la cosa. Y me puso de muy mal humor. La cosa es que estoy tan encaprichada con ese flaco y más después de que en mi último gran pedo de Apple donde no llegamos, le haya mandando un inbox diciéndole que le daba y no contestó y peor aún cuando le mande las disculpas tampoco lo hizo. Muy bien, que me va a decir? Aparte, que puedo esperar de él si vio que tenía una relación en facebook y encima una foto besándome. Lo peor es que quedo como una histérica y no me da la cara para hablarle. Es que simplemente le tengo muchas ganas y me quede con tantas ganas de conocerlo mas, de seguir saliendo, etc. Quizás este año se me de con el porque siento que tarde o temprano consigo lo que quiero de alguna forma. Me hablo con un amigo de el que siempre van a bailar juntos, es simplemente saber a donde y sé que viéndome las cosas cambian.
No, no es por el tampoco que estoy así con JP pero es una razón por la cual no podría ponerme en algo serio. Porque simplemente no puedo dejar de mirar a otros flacos o planear cosas así. Es patético y claramente no me banco ni a mi misma cuando actúo de esta forma. También me da mucha bronca que mi ex esté saliendo con alguien, este "enamorado" y yo no puedo, no es que no quiera, simplemente no puedo. Quizás porque él vivió la joda que yo ahora tengo pero bueno, no sé, veremos que pasa en el transcurso del año, de la vida.
Encima hace unos días que vengo sintiendo dolor de panza con nauseas y no, el embarazo no es una posibilidad porque no había garchado hasta el Lunes y desde antes me siento mal. Lo peor que no como casi nada, a menos que salga y coma helado o la hamburguesa de casa, estos días estuve en casa y lo único que comí fue chocolatada con cereal y la cena. Sí, me cago de hambre. En parte porque nunca hay nada para comer, siempre se compra para el día. Segundo porque me da paja cocinarme y tercero, claramente es porque no quiero engordar, ni subir de peso. No soy gorda tampoco y mido 1.58 donde peso 50 kg, es normal el peso pero cuando yo me miro al espejo no me siento conforme con mi cuerpo.
No me gusta del culo para abajo, ese es mi problema. Me siento ancha y con culo caído. Simplemente odio mirarme de abajo. Sí, tengo que ir a un gymnacio o correr pero mi fuerza de voluntad no sirve. Sé que soy flaca pero bueno, no soy amante de mi cuerpo aunque no parezca. Mis amigas dicen que si fuera así no cogería y saben que? Cuando era virgen pensaba lo mismo pero ahora que garcho, sigo desconforme con mi cuerpo pero en ese momento de calentura no me importa tanto. Mientras esa verga este parada me siento bien y no me importa si el otro me ve gorda o no, si no, yo como me veo. Aparte con JP ya tengo confianza, entonces no siento tanta vergüenza, quizás si me pones a otro si salga corriendo.

Hoy tuve mucha fiaca de salir, así que me quede en casa mirando mi serie. CG y JP parece que se ponen de acuerdo para mandarme msjes, siempre es al mismo tiempo mas o menos. Hoy JP me dijo que le mande msjes lindos y es algo que normalmente hacemos pero sinceramente, no me sale. Una amiga me dijo que le mienta, total es por msj pero ya pase por algo así dos veces en mi vida. Antes de estar con mi ex, tuve dos novios a los cuales no los tomo como "novios" porque eran cualquier cosa. Les decía que los amaba, que estaba enamorada o los extrañaba cuando la verdad nada que ver. Cuando me puse de novia con mi ex, prometí que no lo iba a volver a ser porque por fin estaba siendo sincera con mis "te amo". No quiero mentirle tampoco a JP porque no se lo merece después de todo. Por ende, no conteste nada, ni mande nada. Si me pregunta, no me llego ese msj. No sé todavía que mierda me pasa o que mierda siento, tampoco quiero precipitarme. Quiero decirle a JP de un tiempo, de dejarme extrañarlo o no se, quiero que se enoje conmigo y me haga darme cuenta de lo que estoy perdiendo. NO sé, estoy loca la verdad, no me entiendo. Solo sé que no puedo mentirle, ni quiero.
RH ahora se hace la superada con CG y se manda cosas como que ella lo dejo, que ella no quiere saber nada etc. Y como a veces me pinta la forra, se lo conte a CG porque se fue de vacas a Cordoba y no tiene internet allá. En fin, si se lo conte y parece que la mando a la mierda. La realidad es que me pareció muy de pendeja lo que hizo (aunque lo es) y tenía bronca porque una pelotuda del colegio anduvo hablando mal, de mi y mis amigas. Una tarada, no sabe nada, encima a un compa nuestro le cuenta como si no nos fuera a decir. No se da cuenta de que se mete en el grupo equivocado.
Sobre el grupo, somos uno en el colegio, fuera es algo complicado. Una es una antisocial, no le gusta ir a bailar y es como muy infantil. Otra vive lejos o la mamá no la deja, entonces siempre es como que hay excusas. Otra es embarazada entonces siempre somos las mismas. Ya ni nos jode porque nos acostumbramos y estas vacaciones a la única que extraño es a PM (la embarazada). Las otras dos volvieron de sus vacas y ni señales de vida pretenden dar. Por eso mismo, somos un grupo dentro del cole, no tanto. 

Hoy lo vi a JP y no fue como siempre, mas bien no me sentí como siempre. No eran esas ganas enormes de disfrutar que lo tenía al lado mio, esas ganas de llenarlo de besos y estrujarle la cara por ser lo tierno que es. Decirle "te amo" no sentía igual, no me sentí sincera y el sexo me sentí que lo hice por obligación, por no lastimarlo... hasta no tenía ganas de eso. No quiero decir que esto tenga que ver con CG porque no es sobre el, es sobre mi. ¿Me cansé? Me molesta un poco la distancia, que antes podíamos hacer otras cosas, vernos de otras formas y ahora siempre es la misma forma. Antes era... divertido, nuevo. Ahora es común, rutinario. Ahora ambos sabemos que va a venir a casa en la semana, sexo o no sexo. Y si salimos a pasear solos, no es lo mismo porque estamos acostumbrados a esto y esta mal. En cierto punto, siento que se volvió algo serio y no una relación que recién empieza, si no una relación de años. Ahora entiendo a mi mamá (no voy a mencionar su vida) pero a diferencia de ella, yo soy joven. No tengo planeado verlo esta semana de nuevo y no sé que me pasa realmente. Todo iba bien, estaba marchando de la mejor forma, por momentos creo que lo que mas me gustaba era que todo era secreto. Sí, estoy loca pero bueno, todas las chicas lo estamos. Nada nos viene bien, somos bipolares. 

Con los años, me empiezo a conocer mas. Cuando estuve de novia con mi ex (15 tenía), era pequeña. No tenía nada mejor que hacer que él pero ahora de grande, conozco chicos mas fácil, soy menos inocente, menos ilusa podemos decir y salgo mas. Disfruto un montón de cosas que claramente a los quince no disfrutaba. Mi vida es totalmente diferente y aunque hace un año se terminó con mi ex, siento que en un año precisamente madure de golpe y cambiaron muchas cosas en mi vida. Descubrí nuevas cosas e hice cosas que creí que jamás haría. Cuando terminó el 2010, en un proceso de mi sufrimiento donde me había resignado a que se había terminado totalmente mi relación quería cambios. Quería que yo sea totalmente diferente a la chica del 2010 y creo que sin darme cuenta lo conseguí. Me veo y no estoy igual, mi mente no esta igual, mis gustos tampoco. 

Ahora soy mas arriesgada, mas impulsiva, mas quilombera, mas sincera. Miro la vida de otra manera. De una manera realista, hermosa y fea. No soy tampoco doña madurez pero yo si veo la diferencia en mi. ¿Quién mejor que yo misma para verlo?. Me falta mucho todavía y seguramente pasaré mas cambios, también habrán cosas nuevas este año y me alegro de llegar al 2012 dándome cuenta de esto. Quería un 2011 completamente diferente al 2010 y lo fue, quería verme diferente y lo hice. Es lindo crecer, aunque me asusta al mismo tiempo y la mayor parte del tiempo quisiera dejar de hacerlo porque me asusta lo que pueda venir.

Ok, estoy esperando que se termine de cargar mi serie, no tengo nadie interesante con quien hablar y son casi las tres de la mañana. Claramente es el mejor momento para que uno de repente se ilumine con razonamientos nuevos. 

Bueno, llegamos a Apple. Estuvo bueno pero hubo muchisimos mejores. El flaco que dije que me hizo esas preguntas pelotudas, para colmo, no fue. Después por chat me manda que se quedo con ganas de verme, algunos flacos realmente creen que uno es tan pelotuda de creerse algo así?. Ok, cuando tenía 12, 13 a lo sumo 14 me lo creía pero ya no chicos, tampoco soy una capa ojo! Todavía me ilusiono como cualquiera tarada pero digamos que no con pelotudeses como esas. 
Estuve con tres flacos, dos que no conocía y uno que si. Es más, uno de la lista JB (no es justin bieber (?) ) En fin, estuvimos banda y también estuvo con una amiga pero a mi mientras no me guste o fascine el flaco, no tengo drama en digamos... compartir. Ponele, a JP no lo comparto, chupenme bien la concha y a CG me parece que tampoco. A mi ex ni a palos, no lo toco yo, menos ellas y a MC tampoco. Después puedo compartir todos los demás porque puras ganas, estos me gustan... excepto mi ex pero creo que no podría compartirlo ni aunque tuviera 65 años.
Luego fui a la casa de mi hermana hoy, tengo que aclarar que tengo una historia familiar bastante complicada de lado de mi viejo. Todos mis hermanos (somos cuatro) somos de distinta madre, si todo un mujeriego el forro. Bueno, tengo un hermano, una hermana y una hermanita. A mi hermano nunca lo vi, es más, me entere de su existencia a los 9 años y el supo de la mía a los 18. Mi hermana mayor, la veo muy de vez en cuando ya que somos dos colgadas pero estamos presentes y la mas chiquita tiene dos años, la voy a ver yo cuando puedo y no cuelgo, es hermosa. En fin, ninguno tiene relación con nuestro respectivo padre porque simplemente es una mierda de persona y como padre. La mas chiquita si porque bueno es chiquita pero por como viene la cosa, va a termina como nosotros. Igual, ahora con 17 años no lo necesito mas y por mi ya esta, es un peso que me hizo mal siempre y creo que prefiero ponerme mal por cosas nuevas que por el mismo problema de toda mi vida. No niego que cuando hablo muy profundamente del tema, no lloro o si tengo alguna noticia porque a veces decide salir de las cenizas no me pongo a llorar. A veces es por bronca y otras de tristeza. En fin, no voy a dar explicaciones específicas de esa parte de mi vida porque es largo, complicado y mucha paja. 
Volviendo a lo que decía, la fui a ver a mi hermana mayor y bueno, hablamos un montón de cosas como siempre. Tiene una plantita de marihuana la wacha y ella misma te dice que de vez en cuando hace bien, te hace meditar, etc  fumarse un porro. No es adicta me dijo, es mas la planta no es de ella pero si esta en su casa. El que lee esto dirá Te mintió boloudasa No corazón, si algo tiene mi hermana mayor es poca vergüenza, ella a mi me dice todo sin vergüenza. Total, sabe que no la voy a juzgar y hay confianza, si me tiene que decir que es adicta, me lo dice. Como me conto también que es bisexual y algunas cosas que hizo, los flacos con que garcho o mas boludeses, nunca le dio vergüenza. Así que si lo pensaste, cerrando la colacha. 
Nada bueno, yo no probé el porro y sinceramente no fue porque no quise o no este de acuerdo, simplemente porque no se me dio la oportunidad. Quiero probar y algunos dirán No seas tarada, ¿Por qué? Y es muy sencillo porque me molesta el hecho de quedarme con dudas. No quiero morirme teniendo dudas de como pudo ser algo o de como es algo, obvio voy a tenerlas pero si son simples y pequeñas como esta, quiero probarlas. Me paso lo mismo con el cigarrillo: lo probé, fumo de vez en cuando a escondidas en casa, cuando voy a bailar, con ciertos amigos/as o en una casa pero tranquilamente puedo estar un año sin fumar o meses. Si  tengo un atado de DIEZ, me puede durar muchos meses. No quiero hacerme adicta, quiero fumar por placer porque tengo ganas, porque me pinto. Bueno, con el porro quiero que sea igual con la diferencia que conseguirlo sería mas difícil, justamente por eso MUCHO MEJOR. 
Aún así, aunque de mi fundamento no espero que estén de acuerdo o no. Hago lo que me pinta porque si algo quiero hacerlo, aunque me digan que tantas cosas, lo voy a hacer igual. Y sé que alguien lee esto porque puse el puto contador y solo entro para escribir. Quizás no lo siguen todos los días pero una vez lo leen. En fin, nada. Eso. Saludos para vos señor viviente.

Desde segundo año que le doy a un flaco. Ya sabía que así de lindo como es, también es un pelotudo. Se comió a una amiga mía y no llegaron a garchar porque el capo no tenía forros y no era capaz de ir a comprar, quería hacerlo sin y NO NI AHÍ. En fin, después de ahí mi amiga dijo "cagate por boludo". 
El flaco las veces que me hablo fue para preguntarme pelotudeses: ¿Quién creo la página de chismes del colegio? ¿Tenes onda con X de mi curso? etc. BOLUDESES.
Bueno, ayer me hablo, claramente comenzando con sus preguntas boludas: ¿Estas de novia como parece en fb?. Obvio, aclare que no pero eramos algo. Bueno, hablamos un poco y todo bien hasta que me dijo que hoy iba a ir a Apple y me hizo la pregunta mas pete del universo ¿Si te tiro la boca, me la correrías? OSEA MAN VOS SOS TARADO? Como vas a preguntar algo así! Y para rematar su pregunta hiper tarada Decime ¿Me arriesgo o no?. OOOOOOK! Tu nivel de hermosura, no supera a tu estupidez. Mi respuesta fue Si te digo, no te estas arriesgando. En fin, no le conteste. Obviamente, sí! Me lo comería por el simple hecho de sacarme las ganas, igual este es mucho blabla.
Desde los 14 años, que dí mi primer beso------------> Sí, di mi primer beso a los 14, no como ahora que a esa edad tenes que garchar y estoy orgullosa de haberlo dado ahí, con un flaco que me re gustaba porque me queda un hermoso recuerdo, como también mi primera vez.
Volviendo a lo de antes, desde los 14 años hasta el día de hoy, me di cuenta que todos los flacos que me gustaron o les tuve muchas ganas me los llegue a comer.
Lista:

• EU: Mi primer beso, un año gustando de el.
• LG: Le tuve ganas como loca durante un año también.
• IR: Mi primer amor, lo conozco desde los pañales y toda mi vida le di.
• FG: Mi compañero del curso, le tuve ganas desde 1ero y hasta el día de hoy si vamos a bailar juntos, a veces me lo como.
• JB: Desde 1ero que el estaba en 4to le tuve ganas y su último año, me lo comí y hasta el día de hoy hablo con el y si nos vemos, probablemente me tire la boca.
• FV: Otro compañero del curso, que le tenía las re ganas en 3ero y me lo comí en 4to resultado de mi primer pedo pero ambos estuvimos de acuerdo que fue un error.
• JaP: (como su inicial sería JP, no quiero que se confundan) Desde que entro al cole le tuve ganas y el año pasado me lo comi en el baño del colegio, con una amiga y el teniendo novia. Sí, toda la adrenalina porque eramos tres personas en un baño y el de hombres.
• MS: Iba conmigo al jardín y nos reencontramos por fb pero estaba de novio, le tuve ganas siempre por fotos y cuando corto a los dos meses empezamos a hablar, me invitó a salir y me lo comi. Dos veces salimos y seguimos hablando pero cuelgo siempre con el. 
• JonyP: Desde 1ero le tuve ganas y me lo comi el año pasado en un boliche.
• LP: El primo de una amiga, siempre me parecio lindo y le daba.

Bueno, esos son los flacos que les tuve muchas ganas y soñaba con comermelos y después de un tiempo, lo conseguí. En fin, todo se puede ! Tarde o temprano. Y tengo un par mas que bueno, quizás este tarado lindo se una con ellos. Y se CG pudo hacerlo.

Hoy fui a los Bosques de Palermo a caminar y tomar sol con dos amigas, todo muy bien hasta ¿Qué paso? Me encontré con CG. Se quedo caminando y charlando con nosotras. Onda, le dije que iba pero son grandes los bosques como para que nos crucemos ¿Destino?.
No me queme una chota, no estoy blanca pero tampoco tengo el colorsito que me gustaria como el año pasado :( 
Mañana voy Apple a bailar y espero que lleguemos esta vez! CG el Domingo se va pero debo admitir que me acostumbré mucho a hablar con el todos los días banda de tiempo. Encima JP le tiene unos celos terribles, tiene tanto miedo que me enganche de el. Por el momento no creo que pase, estoy muy bien con JP.

Hoy salí con JP, la noche anterior le había jugado un chiste de que me había cansado de el, etc. Se la creyó y bueno, me dijo cosas re lindas y estaba mal. Cuando nos vimos, lo salude con un beso en el cachete, le hablaba cortante y después le dije JAJAJAJA ME PUTEO TANTO pero esta todo bien, no es la primera vez que se lo hago pero el tontin siempre cae. Ya sé soy una mierda pero bueno, es lo que hay :D A el le gusta que sea mala con el, hasta lo reconoció. 

Después RH se enteró que baile toda la noche con CG y me odia mucho mas que antes, me chupa medio huevo pelotuda de mierda! Ahora se puso de novia con otro y le sigue rompiendo a CG y encima no paso nada, solo bailamos y YO no hice nada porque CG se me tiro. A pesar de todo eso, lo que dije antes que me pasaba con ella, no cambio. Ella me odia pero yo no, no me cae mal para nada aunque esta loca y es una pendejita que le falta madurar mucho, no quiero decir que yo sea re madura, ni que las sepa todas pero a ella le falta mucho mas. Me hace acordar un toque a mi de chica aunque no tanto, en fin es raro. Hasta donde tengo entendido somos bastante parecidas y es increíble que siendo así, nos llevemos mal (si se puede decir así).

Desde el Sábado, que fue la fiesta donde baile con CG hablamos toda la noche hasta que amanece. A veces me tira uno que otro palo. Dios, que ganas me quede con ese pibe! Y todo por no ser tan garca, ni meterme en tantos quilombos que en cierto punto fue al dope. A JP le conte lo que paso en la fiesta y obvio algo de celos le dio pero bueno, no me puede decir nada porque en primer lugar no paso nada y en segundo lugar no es mi novio. Razón uno por al cual amo mi relación con el.

Es terrible pero hace como tres meses que no me hablo con mi abuela y onda, vivo con ella. Si hablamos, va me habla... es para pedirme algo y de muy mala manera. Hasta prefiero que no lo haga porque me pone de muy mal humor. No puedo perdonarla, que me haya dado por atrás es lo peor. Perder mi confianza es algo que para mi es muy difícil de perdonar. Es una lástima y posta me duele muchisimo aunque no lo aparente pero bueno, toda mi vida afloje yo y ella se hizo la orgullosa, esta vez la que se equivoco groso fue ella, ella tiene que venir y arreglarla. No digo que me pida perdón, no me sirve un perdón y tampoco podría perdonarla pero hablarme bien, llevarnos bien, charlar aunque no le voy a volver a confiar nada porque perdí mi confianza en ella. Es muy triste la verdad. Mas que nunca, sé que mi vieja es la única familia de verdad que tengo y la verdad la que de verdad me interesa tener. Es lo mejor mi vieja, la amo tanto  y mi relación con ella nadie la tiene, es la mejor. 

Me arreglé con JP. Punto a favor.
Llevo desde las 20.00 hasta ahora y quizás una hora mas, hablando con CG. Sí, que cagada la puta madre. Igual no estamos conociendo mas, me cago de risa. En fin, nada para resaltar y cuando me conto que RH le dijo de volver, yo incitaba mas a que volviera (aunque no quiera). Si me pongo a pensar debería decir ¿Qué mierda estas haciendo? Este flaco es para problemas con RH, con JP y al pedo sería! Pero como me gustan las cosas complicadas, desafiar límites y obvio lo "prohibido" si es que así le podemos decir atrae mucho mas.
No tengo mas nada para decir, hoy camine con mis amigas y me re cague de calor. Mañana salgo con mi mejor amigo que nos debemos mucha charla y bueno, este finde espero poder ir a apple! No puedo negar una cosa, me encanto toda la situación con CG. Bailar toda la noche, estar de la mano, abrazados, charlar en el patio, tentarlo y esquivarlo. Sí, tengo alma de puta y quien no? Todas las minas amamos provocar y la que diga lo contrario le falla. Lo peor es que nos gusta. Me encanta hacer estas cosas y aunque me trae problemas, aunque técnicamente esta mal me encanta y? Puta madre tengo 17 años y disfruto la vida al máximo porque así deberíamos hacerlo todos. Es una de las mejores edades para llenarme de cagadas y bastante bien estoy. En fin... nada, eso.  

La puta madre tengo cosas para contar! 


Anoche fui a la joda de los de un curso de mi cole, donde me invito CG. Fui con mis amigas, estuvo bueno, bailamos un montón y tomamos mucho pero no llegue a ponerme en dope. Estuve toda la noche con CG en la cual hablamos un montón sobre RH y me explicó que me odia por estar con JP y tiene miedo que hablando con CG se lo robe. Bueno, pobre flasheo. En fin, después de mucho fernet y gancia, se puso "kenchi" la cosa con CG. Y sí, me tiro la boca mas de una vez pero lo esquivé y le dije que si estábamos era para quilombos AL PEDO y no tenía ganas la verdad. Que en el fondo, lo hacia porque sabía que RH me odiaba y que si se enteraba que estuvo conmigo se iba a poner mas celosa pero a la larga iban a ser las cosas peor para él porque para mi van a volver en algún momento. En fin, lo rechacé. Le aclaré que si, tenía ganas mas allá de todo pero por un simple beso es un re quilombo y ni ganas. También pensé en JP que si se entera que estuve con CG no le va a gustar una verga porque le cae mal pero bueno, tampoco le hubiera dicho y si se enteraba no iba a ser por mi. CG me confesó que me tenía ganas desde el primer momento que me vio cuando entre al cole en 1er año y siempre quiso tener un momento así conmigo. En fin, no paso nada pero bailamos toda la noche, me dio besos en el cuello y nos cagamos de risa. Luego nos llevo con un amigo de el en auto hasta lo de mi amiga y de ahí me fui a mi casa sola caminando. 
Hoy fui a Escobar a una quinta con la familia del novio de mi vieja y nada, me quemé así que contenta porque me molesta tan blanquita en el verano. Con JP discutimos porque hace dos días que viene re borrado y me pone excusas después y la verdad para esas pelotudeses no estoy. Y la discusión fue anoche y pude haberme comido a CG por puro enojo pero bueno, por suerte  no estaba lo suficiente embriagada y mis ganas de NO quilombo fueron mas fuerte. 

Ayer hablando con mi ex me dice que cuando vuelva de vacas pretende ponerse de novio con la flaca con la que sale y que esta enamorado. No voy a mentir, si me callo para el culo y sí me dio celos pero no celos precisamente de él. Me da celos que ella ocupe que lugar que fue mio y que quizás sea mucho mejor que yo, dure mas que yo. Yo sé que soy el primer amor de el, que ninguna va a tener su virginidad, ni va a significar lo que yo significo yo. Porque aunque no estemos juntos, somos ex y nos llevamos de diez. Somos amigos, nos vemos, nos hablamos, nos queremos, etc. Tenemos algo que no tienen todas las parejas cuando terminan, es mas, casi ninguna. Obvio, en parte es porque somos amigos desde la infancia y la amistad siempre fue algo que nos importo mucho. Yo sé que lo amo, toda mi puta vida lo voy a hacer porque al primer amor no se olvida. No es el amor de antes, no me gusta, ni quiero estar con el. Pero lo amo por todo lo que significa en mi vida y por todo lo que pasamos. No puedo desear que no duren, que no estén juntos porque yo estoy feliz de verlo feliz pero no puedo negarme a mi misma que me da por las bolas. 
El también sabe de JP, también le pone contento que este feliz con el y es mas me dijo que se lo tenía que presentar para ver si lo podía aprobar, que ahora lo aprobaba porque me veía feliz y también me dijo que un día me iba a presentar a esta piba. Ok, yo si tengo problema pero por el me la banco pero no sé si a la mina le coparía mucho verme, soy su ex mas allá de todo. La anterior a ella, la primera, etc. Ya le debe joder un toque saber que nos hablamos, que nos vemos y que nos decimos te quiero, esas cosas. Yo sé que ninguna lo va a amar igual que yo porque después de un año, todavía lo sigo amando y todavía recuerdo todo perfectamente. El también siente lo mismo, estoy segura pero ambos tenemos que seguir adelante porque no es el amor de antes. Yo estoy bien con JP, mi amor por el es extraño pero desde el 21 de Mayo que pasan cosas entre nosotros y nunca pude dejarlo ir.  Es como mi novio ahora pero simplemente no necesitamos ponerle el título. No sé si puede durar después de las vacaciones con el colegio de por medio, mas la distancia pero ahora, en este momento lo disfruto. Y anoche cuando pensaba en todo lo de mi ex y se me escaparon unas lágrimas, pensé en JP y sonreía, me hacia bien porque desde un principio siempre hizo eso. Hacerme bien.
La chica que conte hace unos días atrás, que miraba su facebook creo que sé porque no me cae mal y porque la reviso tanto. Ella amando a JP estaba con CG porque le hacia bien, osea, ella estaba en la misma que yo. Amando a uno que le sacaba lágrimas pero pensando en CG le sacaba una sonrisa y le hacia bien y su amor por el es extraño. En fin, el a de ella es un toque mas dramático pero es casi similar a la mía. Y ellos, JP y CG soportan todo lo nuestro, se bancan cosas que no deberían porque nos aman y nosotras simplemente no podemos darles lo que se merecen. En fin, creo que con la flaca (RH) nos entenderíamos muy bien, lástima que me odia o flashea que yo tengo onda con CG solamente porque nos hablamos y obvio me odia porque estoy con el flaco que de verdad ama (JP). Si, todo es totalmente bizarro. Y sí, si alguien esta leyendo esto seguramente decís que soy una pelotuda pero coincido en eso. Pero si pasas lo mismo o lo pasaste, bueno, no me siento sola (digamos no?).

Estoy MUY cansada! Me duelen las piernas terriblemente. Hoy iba a ir a la pile de mi amiga como ayer pero le surgió un trámite y no se canceló pero con mi otra amiga fuimos a mirar ropa. Nos caminamos un montón y no nos gustaba nada o estaba muy caro. Yo, principalmente, buscaba vestidos porque no tengo. En fin, no encontraba ninguno que me gustara y los que si, eran caros. Nos caminamos banda y terminamos en un local de Av. Santa fe que pasamos SIEMPRE pero no llama para nada la atención y tenía un montón de cosas re lindas y baratas! Pasión total!. Me compre un vestido negro con flores, re bonito. Me iba a comprar mas porque como estaba barato, me sobro plata pero prefiero dejarla para salir y le dije a mi vieja de ir el Sábado. Ella ya la conocía, onda, compre unas musculosas ahí pero no pensé en encontrar otras cosas mas lindas. En fin, espero que no me cague mi vieja y vayamos.

SEEEE MIERDA! Me vino :D Normalmente puteo tanto pero cuando se me retrasa a penas un día y me empiezo a asustar me hace feliz ver sangrecita (que chancha).
Hoy fui a lo de una amiga, con otra mas a su pile un rato y después a comer a lo del novio de ella. Esta embarazada, ya tiene pancita es re linda! Todavía no sabemos como se va a llamar pero si es mujer se lo elegimos hoy entre las tres Pía Isabella. También nos regaló ropa: un capri gris, dos remeras, unas riff y dos corpiños negros (todo mío ahora).
Mañana vamos a volver a ir y también vamos a caminar por Cabildo a mirar ropa. En fin, fue un lindo día por suerte :) 
No tengo nada para contar excepto esto jaja 

Le dije a mi mamá que se me rompió la cámara pero hoy en casa. No me cago a pedos pero si se enojo y me habrá puteado en todos los idiomas e insultos posibles interiormente. En fin, se le va a pasar. Lo que le da bronca es tener que pagar en un arreglo o en una cámara nueva cuando no era algo en donde tenía planeado gastar plata. La entiendo pero bueno, los accidentes pasan pero lo peor es que yo no sé como paso este! Ni idea en que momento, como o cuando se rompió. Solo recuerdo que estaba mojada y al otro día la cintita para sostener tenía olor a vómito pero no creo que una pantalla se ponga negra por eso. En fin... nada, me re kb la puta madre.


Hoy estuve con JP y si, garchamos. Y si, todavía no me vino. Y si, ruego para que me venga. ONDA LOCO! Dale me salieron dos granos! No soy una piba que le salgan muchos, solo cuando me esta por venir o me vino. Después tuve mis ganas de llorar por boludeses. Tuve mis momentos de mal humor sin explicación. Onda, mis típicos síntomas! Por favor que me venga!! TODOS RECEN PARA QUE ME VENGA POR FAVOR! Ya tengo una amiga que esta embarazada de dos meses, no quiero acompañarla! 


Hoy nos juntamos con los de mi división a boludear, pretenden que ponga 30 pesos para bebida y pizza. OSEA me sale mas barato escabiar y ligarme un buen pedo o la entrada de Apple, osea lo mismo me sale 30. Aparte 30 para que? Para que los hijos de puta gordos de mierda de los pibes se coman todo y yo apenas 6 porciones con mucho esfuerzo? NO OLVIDATE! QUE ME LA SOBEN! Me compro un paquete de galletitas y vivo de eso o como en mi casa, están todos locos. Y sí, soy una rata de mierda pero CONMIGO. Onda todos saben que soy ratona y manguera pero puedo tengo que prestar PRESTO y a menos que lo necesite mucho no pido devolución o se lo recuerdo después como algunas personas que conozco. En fin, chupenla que gaste 30 mangos en pizza.

¡FELIZ 2012 GENTE!

Bueno, la verdad me embole terriblemente en la fiesta. Fue "linda" pero aburridisima. Podía haberme ido a una joda pero como la otra noche terminamos del orto mis amigas no querían salir. Igual ahora están arrepentidas porque también se aburrieron, así que el próximo año me chupa un huevo todo ME LAS TOMO. Navidad me la banco pero año nuevo, quiero pasarla con mis amigas que son la familia que elijo. Aparte mi familia es muy especial, onda estaría pero a las 12 me las tomo de one!. Casi me largo a llorar cuando salude a mi abuela en el brindis porque llevo dos meses y medio peleada con ella y la verdad me hace mierda, no puedo perdonarla pero ella tampoco demuestra interés en arreglar las cosas y esta vez la cagada se la mando ella.

En fin, el otro día que íbamos a ir a apple jamás llegamos porque de las 8 que eramos todas en dope y todas quebramos excepto dos. Yo quebré pero del asco porque dos me había vomitado la pierna pero si no, solamente me giraba la vida. En fin, jamás llegamos al boliche pero la pasamos bien y nos cagamos de risa. Lo único malo que se me rompió la pantalla de la cámara y aunque anda lo mas bien, podes bajar las fotos y sacar tiene una mancha negra toda la pantalla. Todavía no sé como mierda se lo voy a decir a mi vieja, me va a putear de arriba a abajo. 

Ojala que este año sea uno muy lindo, ojala que pasen cosas buenas y obviamente también van a haber problemas. Ahora solamente espero que me venga porque me tenía que venir hoy y NO. A veces se me retrasa unos días pero hace como dos meses que me venía todos los primeros. En fin, no creo que este embarazada porque nos fijábamos si el forro estaba bien, etc. Pero bueno, espero que me venga y estar BIEN tranquila para entonces. 

En fin espero que todos la hayan pasado de lo lindo puedo rescatar que me despedí de la joda del 2011 totalmente dada vuelta pero todavía no le hice la bienvenida a la joda del 2012!