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18 ene. 2012

Simplemente no puedo estar evitando los "te amo" y "te extraño" de JP toda la vida. Sé que esta mal pero no veo otra forma y hablar de ello con el, no es algo por lo cual este lista. Por suerte mañana voy a dormir a la casa de una amiga y dudo que toquemos la compu, voy a poder evitarlos. El viernes a la tarde salgo con mi mejor amiga y espero poder convencerla de quedarme a dormir, quiero desaparecer un poco. Sé que él se va a enojar un montón conmigo pero necesito despejarme, pensar en otra cosa o mejor dicho pensar en ello en otro lado, que alguien me diga que hacer o me guíe. 
Volvió de Sanber MC y viendo sus fotos lo violo tanto, no puede ser tan lindo la concha bien de su madre, le doy tanto! Lo peor, que veo la firma de la pelotuda con la que anda saliendo o cogiendo, no sé muy bien como es la cosa. Y me puso de muy mal humor. La cosa es que estoy tan encaprichada con ese flaco y más después de que en mi último gran pedo de Apple donde no llegamos, le haya mandando un inbox diciéndole que le daba y no contestó y peor aún cuando le mande las disculpas tampoco lo hizo. Muy bien, que me va a decir? Aparte, que puedo esperar de él si vio que tenía una relación en facebook y encima una foto besándome. Lo peor es que quedo como una histérica y no me da la cara para hablarle. Es que simplemente le tengo muchas ganas y me quede con tantas ganas de conocerlo mas, de seguir saliendo, etc. Quizás este año se me de con el porque siento que tarde o temprano consigo lo que quiero de alguna forma. Me hablo con un amigo de el que siempre van a bailar juntos, es simplemente saber a donde y sé que viéndome las cosas cambian.
No, no es por el tampoco que estoy así con JP pero es una razón por la cual no podría ponerme en algo serio. Porque simplemente no puedo dejar de mirar a otros flacos o planear cosas así. Es patético y claramente no me banco ni a mi misma cuando actúo de esta forma. También me da mucha bronca que mi ex esté saliendo con alguien, este "enamorado" y yo no puedo, no es que no quiera, simplemente no puedo. Quizás porque él vivió la joda que yo ahora tengo pero bueno, no sé, veremos que pasa en el transcurso del año, de la vida.
Encima hace unos días que vengo sintiendo dolor de panza con nauseas y no, el embarazo no es una posibilidad porque no había garchado hasta el Lunes y desde antes me siento mal. Lo peor que no como casi nada, a menos que salga y coma helado o la hamburguesa de casa, estos días estuve en casa y lo único que comí fue chocolatada con cereal y la cena. Sí, me cago de hambre. En parte porque nunca hay nada para comer, siempre se compra para el día. Segundo porque me da paja cocinarme y tercero, claramente es porque no quiero engordar, ni subir de peso. No soy gorda tampoco y mido 1.58 donde peso 50 kg, es normal el peso pero cuando yo me miro al espejo no me siento conforme con mi cuerpo.
No me gusta del culo para abajo, ese es mi problema. Me siento ancha y con culo caído. Simplemente odio mirarme de abajo. Sí, tengo que ir a un gymnacio o correr pero mi fuerza de voluntad no sirve. Sé que soy flaca pero bueno, no soy amante de mi cuerpo aunque no parezca. Mis amigas dicen que si fuera así no cogería y saben que? Cuando era virgen pensaba lo mismo pero ahora que garcho, sigo desconforme con mi cuerpo pero en ese momento de calentura no me importa tanto. Mientras esa verga este parada me siento bien y no me importa si el otro me ve gorda o no, si no, yo como me veo. Aparte con JP ya tengo confianza, entonces no siento tanta vergüenza, quizás si me pones a otro si salga corriendo.

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