Hoy lo vi a JP y no fue como siempre, mas bien no me sentí como siempre. No eran esas ganas enormes de disfrutar que lo tenía al lado mio, esas ganas de llenarlo de besos y estrujarle la cara por ser lo tierno que es. Decirle "te amo" no sentía igual, no me sentí sincera y el sexo me sentí que lo hice por obligación, por no lastimarlo... hasta no tenía ganas de eso. No quiero decir que esto tenga que ver con CG porque no es sobre el, es sobre mi. ¿Me cansé? Me molesta un poco la distancia, que antes podíamos hacer otras cosas, vernos de otras formas y ahora siempre es la misma forma. Antes era... divertido, nuevo. Ahora es común, rutinario. Ahora ambos sabemos que va a venir a casa en la semana, sexo o no sexo. Y si salimos a pasear solos, no es lo mismo porque estamos acostumbrados a esto y esta mal. En cierto punto, siento que se volvió algo serio y no una relación que recién empieza, si no una relación de años. Ahora entiendo a mi mamá (no voy a mencionar su vida) pero a diferencia de ella, yo soy joven. No tengo planeado verlo esta semana de nuevo y no sé que me pasa realmente. Todo iba bien, estaba marchando de la mejor forma, por momentos creo que lo que mas me gustaba era que todo era secreto. Sí, estoy loca pero bueno, todas las chicas lo estamos. Nada nos viene bien, somos bipolares. 

Con los años, me empiezo a conocer mas. Cuando estuve de novia con mi ex (15 tenía), era pequeña. No tenía nada mejor que hacer que él pero ahora de grande, conozco chicos mas fácil, soy menos inocente, menos ilusa podemos decir y salgo mas. Disfruto un montón de cosas que claramente a los quince no disfrutaba. Mi vida es totalmente diferente y aunque hace un año se terminó con mi ex, siento que en un año precisamente madure de golpe y cambiaron muchas cosas en mi vida. Descubrí nuevas cosas e hice cosas que creí que jamás haría. Cuando terminó el 2010, en un proceso de mi sufrimiento donde me había resignado a que se había terminado totalmente mi relación quería cambios. Quería que yo sea totalmente diferente a la chica del 2010 y creo que sin darme cuenta lo conseguí. Me veo y no estoy igual, mi mente no esta igual, mis gustos tampoco. 

Ahora soy mas arriesgada, mas impulsiva, mas quilombera, mas sincera. Miro la vida de otra manera. De una manera realista, hermosa y fea. No soy tampoco doña madurez pero yo si veo la diferencia en mi. ¿Quién mejor que yo misma para verlo?. Me falta mucho todavía y seguramente pasaré mas cambios, también habrán cosas nuevas este año y me alegro de llegar al 2012 dándome cuenta de esto. Quería un 2011 completamente diferente al 2010 y lo fue, quería verme diferente y lo hice. Es lindo crecer, aunque me asusta al mismo tiempo y la mayor parte del tiempo quisiera dejar de hacerlo porque me asusta lo que pueda venir.

Ok, estoy esperando que se termine de cargar mi serie, no tengo nadie interesante con quien hablar y son casi las tres de la mañana. Claramente es el mejor momento para que uno de repente se ilumine con razonamientos nuevos.