Bueno, la última semana del año la pase muy bien. Lo vi dos días a JP y garchamos mejor que siempre. Hoy es el cumple de una amiga, así que vamos a ir a bailar y mandarnos de las mejores previas. Hoy a ponerse en pedo! Pero sin llegar al punto de quebrar. 
Yo ya hice antes mi resumen del 2011 y por ahora no tengo nada que agregar. Lo único que voy a decir que hoy se recuerda algo que paso hace 7 años. Sí, ya siete años de aquel horrible incidente que hubo en cromañon.


Fueron 194 personas las que perdieron su vida, viendo a la banda que quizás mas de uno soñó con poder ver, con poder saltar en el pogo, con poder gritar todas las canciones, con poder mirar al pato y quizás llegar a emocionarse. No hay un solo culpable, hay muchos por esa tragedia y no hay que recordarlo un vez al año, si no, todos los días pero principalmente HOY simplemente hay que recordar esas almas que ya no están acá. Esos chicos que no pudieron salir, que vivieron el infierno, que de estar llenos de alegría cambiaron a la desesperación, de esos chicos que ya no cantan, no respiran, no escuchan, no miran, no hablan... no están. Ya son 7 años desde que muchas familias vivieron el peor año nuevo de sus vidas, donde cada año lo recuerdan con mas dolor por no poder ver sentados en la mesa a su hijo, nieto, hermano, sobrino, amigo, etc. 


En fin, la verdad nunca le di mucha bola a esto y todavía puedo recordar las imágenes de la tele de aquel día. Quizás cuando uno crece comprende cosas que antes no hacia o toma consciencia. Me encanta la banda y no ando todos los días de mi vida pidiendo justicia por ellos pero hoy, si tenía que decir algo por esas 194 almas. Y bueno, ahora pongo unas palabras del pato:


"Para, vos me preguntás "Te sentís responsable?" Yo me siento responsable a full, yo estaba tocando, pero osea vos me decís "Te sentís culpable?" Como voy a ir yo a tocar sabiendo que se va a morir toda la gente que me está yendo a ver, que me VOY A MORIR YO MISMO, no me interesa a mí la justicia, porque quedó demostrado que en este país no hay justicia, lo que sí me interesa es la razón, el sentido común, ¿QUE SER HUMANO PIENSA QUE VA A SUBIR AL ESCENARIO A HACER LO QUE MAS LE GUSTA QUE ES TOCAR MÚSICA Y SE VA A MORIR SU PÚBLICO, SE VA A MORIR SU FAMILIA Y CORRE RIESGO DE MORIRSE ÉL, QUE NO ME MORI DE CASUALIDAD, ESTOY HABLANDO CON VOS PORQUE TUVE EL ORTO DE SALIR Y TALVEZ SI ME HUBIESE MUERTO SERÍA EL HÉROE DEL ROCK NACIONAL QUE SE MURIÓ CON SU GENTE. A veces pienso porque no me morí, y bueno estoy aca para lucharla porque sé que digo la verdad. Los pibes que estaban esa noche, los mayores testigos, salen con remeras de BASTA DE CULPAR A CALLEJEROS. Nuestro sueño mas grande es terminar el recital para esos pibes y no podemos. LA GENTE QUIERE ESCUCHAR CALLEJEROS, ES CORTA LA BOCHA. No fuimos a co-producir fuimos a tocar, QUEREMOS TOCAR, HACER MUSICA Y QUEREMOS QUE LA VIDA CONTINUE" 
Patricio Rogelio Santos Fontanet. 

A los invisibles por siempre

30.12.2004  no olvidar, siempre resistir

PORQUE CUANDO DUELE, NUNCA, NUNCA SE OLVIDA!

No sé si le pasan a todas las mujeres o es un defecto humano pero ¿Puede ser que tengamos algo tan bueno pero no sea suficiente por el simple hecho de que es bueno?. Me refiero claramente a JP. Me quiere de verdad, según él esta enamorado de mi y nunca lo estuvo antes. Lo conozco mucho y el a mi, me saca muchas sonrisas y estoy feliz cuando estoy con el. Me siento como su novia constantemente pero cuando se trata de "ser fiel" no me siento su novia. Sé lo maravilloso que es y no lo valoro, se que lo tengo pero no lo hago sabiendo que debería. Si me pongo a analizar al año, puedo decir que lo mejor fue la joda que tuve pero si lo analizo con profundidad y sinceridad lo mejor fue él. 
Cuando se terminó mi relación con mi ex, durante mucho tiempo creí que no podría volver a enamorarme. Luego, en Agosto después de esa charla que tuve con mi ex y ambos comprendimos que realmente habíamos terminado y hablamos como desde un principio lo tuvimos que hacer empecé a creer que SI! me voy a volver a enamorar pero ¿Cómo se hace?. Olvidé como me enamore de el, sé porque pero... ¿Por qué no puedo enamorarme de JP siendo lo maravilloso que es? Haciéndome así de feliz. Será ¿Por qué no es demasiado maravilloso? A veces creo que es porque sé que siempre va a estar ahí, porque haga lo que haga nunca corro el riesgo de que me deje. Quizás lo que necesito es sentir la sensación de que lo pierdo. Cuando se mudo a la loma del culo a la derecha, sentí eso y me uní mucho mas a él pero después me di cuenta que aún estando la distancia de por medio ESTA MUY PRESENTE y no lo pierdo. 
Luego esta MC, que fue mi rescatador a principio de año cuando sufría por mi ex. Fue también la razón por la cual mi ex quiso volver conmigo (celos). Esos dos o tres meses, me ayudo a salir del pozo pero no borraba mis sentimientos... es mas! si hubiera tenido que elegir entre él y mi ex, por mas que me hiciera la dura al principio... hubiera vuelto con mi ex. Es más, casi paso así... si no fuera que MC me dejó primero. Pero en su momento no me importo. Hoy todavía me puede mucho y quizás porque no lo disfrute lo que debía es que me puede tanto. Cuando lo volví a ver después de muchos meses estaba saliendo con una de su colegio, con la cual dejo de hacerlo después de verme. Me dijo que era la primera y muchas cosas mas. Luego mostró algo de interés por mi, como no lo había hecho por mucho tiempo. En su fiesta, estuve con el pero también lo vi estando con otra. Ok, era su fiesta de egresados y estaba en pedo pero igualmente. Luego se entero que salía con alguien por una mentira que le dije a un compañero de el para no comermelo. En fin, un quilombo. Desde entonces no volvimos a hablar. En Apple me encuentro con un amigo de el, del cual me contó que estaba en onda con una mina que ya tenía fichada en fb y es HORRIBLE LA FORRA. En fin, me dio bronca. Porque creo que sabe que podría buscarme a mi pero elige a esa cosa y no porque la quiera, si no, por PAJERO. Porque el termino de su amigo al principio "cerruchando". Nos entendemos no?. 
Bueno... VEN! A esto me refiero, si JP es todo eso y hace todo eso por mi porque me molesto, preocupo y gasto tiempo con MC que le chupo un huevo y medio!. Que si me hablara o me invitara a salir le diría que si! Soy de lo peor, egoísta totalmente. 
Luego debo admitir algo... creo que soy ALGO lesbiana. Osea, hay una chica de mi colegio que estaba enamorada de JP y me odiaba porque le daba celos verme abrazada a el. En fin, hable con ella y le explique que nada que ver etc (le mentí). En fin, desde ahí todos los días le miro el fb. Ella ahora esta con otro flaco del colegio que lo re manipula y es un pollerudo pelotudo, ella hasta hace un mes seguí locamente enamorada de JP. Y odio tanto que salga con el novio de ahora, me gustaría verla sufrir por JP. Es extraño y repugnate, lo sé pero es lo que siento. Creo que durante toda la semana habré soñado con ella unas 4 veces. Miro sus fotos y pienso que es muy linda. Siento ganas de ser su amiga, solo porque quiero... ser su amiga. No siento deseos de besarla, ni nada. Pero es muy extraño y la verdad no me animo a contarle a nadie, me da impresión y vergüenza pensarlo. Lo escribo porque realmente lo necesitaba. 

Estos días no publique nada porque estuve estudiando a FULL una materia de mierda. En total, debe tener 15 o 13 hojas mias la forra, me lleve los tres trimestres pero es una banda. Jamás estudie tanto, jamás escribí tanto, jamás me hicieron parir tanto en un examen. En fin, la aprobé por suerte y mis esfuerzos, mis noches enteras de estudio e ir a rendir sin tocar al almohada sirvieron de algo. Lamentablemente la otra me quedo en Marzo pero porque no le di bola, no me jode. Es fácil así que estoy tranquila, la otra en Marzo era mil veces peor. Muy feliz estoy!.
Ayer fui a bailar a Apple con unas amigas, la pasamos bomba!.
Bueno, todo el mundo hace un resumen de su 2011. El mio tiene un 6. Fue una mierda en realidad, sufrí una banda pero a partir de Agosto admito que las cosas mejoraron mucho. Tuve muchas peleas, tuve muchas dudas, muchas lágrimas y confusiones pero también tuve mucha joda, muchas alegrías, muchas risas. Me uní más con personas que pensé que nunca lo haría la verdad, me desuní con gente que creí que estaría siempre ahí para mi. Me pelee incontables veces, llore cataratas por amor, amistad y familia. Quise irme mas de una vez de mi casa porque era y es insostenible el ambiente. Conocí a un flaco que me encanta pero de a poco descubro que es un pelotudo. Por mi ex este año crecí y sufrí muchisimo, llegue a sentir un dolor que me daban ganas de despellejarme la piel pensando que dejaría de sentirlo. Perdí la amistad que tenía con algunas personas, osea, ahora no es igual. Encontré amistad en personas que gracias que saludaba o no soportaba mucho, no conocía y ahora confío, sé que son personas maravillosas y están ahí siempre. El colegio me cogio terriblemente pero pude pasar de año tranquila, aprobar la materia que me mate estudiando. Me compre las cosas que quise. Me puse en pedo por primera vez y muchas veces mas. Quebré por primera vez. Y conocí a una persona (JP) quien fue quien me dio mucha felicidad, que me banco, que me quiere, que me acepta como soy, que me hace disfrutar, que me hace sonreír, que se mudo lejos pero sigue estando también, en fin, lo mejor del 2011 fuiste vos por mas que muchas veces no lo valore... no te valore. Te amo, como amigo y como algo más y no puedo estar mas agradecida porque aprendí muchas cosas con vos. 
En fin, aunque no lo va a leer ningún conocido, necesito escribirlo así. Bueno, felices fiestas para vos que estas leyendo esto! 

Bueno, hoy tampoco fue un día divertido pero mejor que ayer seguro. Estaba hablando por msn con mi ex, como cambian las cosas. Hablamos de que ambos sabíamos que hace un año cortamos pero ninguno sentía que paso tanto, ni tampoco que fue hace poco. Me contó un poco de la chica con la que esta saliendo y yo de mis chicos. Es genial que ya no sintamos celos. Me contó que hasta ahora no estuvo con ninguna persona en el año, osea, la única y última persona con la que garcho fue conmigo... VAMOS CARAJO! Después de todo, por fin tengo algo en lo cual pueda decir TE CABE QUE YO SI GARCHE!. Aunque seamos amigos y las cosas estén mas que bien, no puedo olvidar mis cosas como ex y tengo que sentirme victoriosa jajaja. En fin, hablamos de sexo (el mío porque el no tuvo JAJAJA) y cosas nuestras. Le conté de que una amiga estaba embarazada. En fin, hablamos como antes de que estuviéramos juntos y es genial que ambos estemos de acuerdo de que a pesar de que costo, de las vueltas y todo pudimos. Eso demuestra cuanto amor nos tuvimos. Somos amigos, sin polvos, sin besos, simplemente amigos como antes. Aunque le cueste creer a todos nuestros amigos de los cuales les cerramos el culo ambos. Cada uno esta haciendo la suya y la esta pasando bien a su forma, es genial. Y feliz para ambos. 

Mañana tengo que seguir estudiando y la verdad tengo una paja UNIVERSAL no quiero saber nada la puta madre. Encima se que una me la llevo a Marzo porque es imposible y la otra me tengo fe pero tengo miedo de dejarme estar también. En fin, veremos que sale. Espero poder estudiar mañana y no ser tan pelotuda (soy pelotuda, estoy perdida!!).

Ahora que sé que se termina el año, es como que tengo ganas de hacer cosas antes de que termine este 2011... que la verdad no fue de los mejores años. Tengo ganas de hablarle a MC y que cuando (seguramente) me pregunte si salgo con alguien le pueda decir la verdad, que no. Y aunque eso no quiera decir nada, simplemente sacarme esa mentira de pelotuda que dije. Es increíble que me pueda tanto ese flaco, es increíble lo forra asquerosa que soy. JP me da todo su amor y a mi me gusta el, mas todo pero aún así no me alcanza y soy tan egoísta que tampoco quiero que se aleje. Qué mierda puede ser la raza humana o yo por lo menos. 

En fin este año fue una poronga, puedo rescatar que tuve mucha mas joda, tuve mucho sexo, que superé a mi ex pero aún con esas cosas buenas, debo decir que todo lo demás fue una verga. Colegio, familia, amor (en cierto punto), amigas muchas peleas. Desde Agosto hasta ahora el año se puso copado porque aunque MC me ayudo mucho a principio, no fue fácil y me hubiera encantado ahora conocerlo porque lo hubiera valorado mucho mas (culpa de mi ex que quiso volver, al pedo porque no lo hizo forro pero te quiero amigo JAJA).

Bueno a ver, después de días de presión por las putas materias hoy puedo estar mas tranquila, aunque sigo. Hice la prueba mas larga de mi vida, en un trimestre donde me toman cinco preguntas hice CUATRO HOJAS ENTERAS, jamás hice tanto y claramente eso no me da la seguridad de que me apruebe, ya que la profesora es muy especial. En fin, la tengo adentro. El miércoles le tengo que rendir dos trimestres, más recuperar lo que yo creo que hice mal del que ya rendí, JOYA. El jueves rindo otra materia que como me lleve el último y es integradora, es como llevarse la materia completa, también ME CABE. Así que me están cojiendo terriblemente. En fin, si una va a Marzo no me jode. Por lo menos, pasé a 5to pero como tengo un 6to me sigue cabiendo :D En fin, me cabe el colegio de mierda al que voy.
Ayer tuve la entrega de diplomas de inglés. Después de seis años de tortura por fin lo terminé. Después fui a cumple de una amiga, comimos en el Mc y luego al cine. Estuvo bueno, hasta que todas las amargas (excepto tres incluyéndome) queríamos ir a algún lado, recién eran las 12. En fin, las otras se fueron en sus casa y nosotras giramos por la calle. No ocurrió nada emocionante y tipo tres de la mañana estábamos yendo a lo de una de las chicas. A las 5 volvía a mi casa con una de mis amigas, porque había dejado sus cosas ahí y la mamá tenía que creer que durmió en mi casa. En fin, me dormí a las seis de la mañana y no hice nada emocionante.
Hoy, sábado, no hice absolutamente nada. En pijama todo el día, me bañe y sigo en pijama porque como ninguna de mis amigas puede salir por tales motivos me aburro en mi casa como una hija de remil puta. Mi vieja salió, por ende estoy con mi abuela en mi casa con la cual no me hablo hace un mes por una pelea que tuvimos. 
¿Qué me espera este hermoso sábado? Sí, la segunda temporada de glee hasta la madrugada. MAS TRISTE NO PUEDE SER NO? Es increíble i aburrimiento, mis amigas con algo, los demás tienen que rendir, gente que desapareció y gente con la cual no tengo tanta confianza como para salir sola. Mi vieja no dejó plata, ni monedas pero bueno, yo siempre mas las ingenio con eso. 
En fin, voy a estar toda la puta noche enojada porque no salí, aburrida. Y como tengo que "estudiar" se me complica salir hasta el Jueves. ME SIGUE CABIENDO LA RECALCADA CONCHA DE MI MADRE! Encima como el próximo finde es navidad ME CABE MAS, mas que se empieza a cerrar todo MAS ME CABE Y LA PUTA QUE LOS PARIO A TODOS!!

Hoy me desperté a las 4 de la tarde, necesitaba tanto dormir después de mi gran quiebre. Iba a ir a la juntada que había de callejeros en la estación retiro pero mi vieja no me iba a dejar después de levantarme a esa hora. 
Después la ayude a acomodar algunas cosas y en eso, encontré cartas viejas. Me trajo tantos recuerdos en mis diarios mas viejos. Algunos papeles sueltos de cuando corte con "N" y me trajo tantos recuerdos de aquel dolor tan fuerte que alguna vez sentí y que el día de hoy es tan solo un recuerdo.
JP me quiere tanto y yo a el pero no sé que menos. Me siento una egoísta con el porque soporta cosas que no debería por tener lo poco que tiene de mi y yo, no quiero dejarlo ir porque me gusta tenerlo, besarlo, hacer el amor con el y esas cosas pero aún así no es suficiente para ser su novia. Me confunde tanto!. 

DIOS! La que tengo que contar es terrible. A la noche fui a la joda de una amiga en Villa Urquiza. Todo lo mas bien, me agarre el re pedo y peor, quebré de lo feo. Le di tanto a la cerveza, como al vodka. Mis recuerdos del momento, sumamente borrosos. Me acuerdo del primo de mi amiga (pibe con el que salí de pendeja), el mejor amigo de mi amiga (como le doy) y un amigo del primo de ella. Me acuerdo de ellos tres sosteniendome, me alzaban para poder moverme porque no tenía fuerzas ni para eso yo. Me acuerdo que sentía que volaba mientras estaba en los brazos de uno. 
En realidad no me acuerdo de prácticamente nada pero me conto mi amiga. Me manche toda, manche a dos pibes. Después me llevaron al cuarto de mi amiga (deje de vomitar), me cambio porque estaba toda sucia y me morí prácticamente. Cuando me desperté no entendía como había llegado ahí, porque no tenía mi ropa, se me partía la cabeza y me giraba todo. Fue horrible, aparte pensaba solo "que pare, que pare". 
Volví a casa a las 6, ya sin dolor de cabeza para poder caretearla con mi mamá. A la pobre le mande msj a las 3 diciéndole que estaba yendo al subte y estaba re preocupada porque eran las 6 y no llegaba. Es lo único que me pone mal, que se haya asustado por mi culpa. Encima no tenia batería mi celu y no sabía donde llamar. Por suerte no se enojo, ni me cago a pedos pero esta triste porque como que no se repuso, me siento una mierda con respecto a eso.
En fin, copado viernes el mío. Perdí algo de dignidad pero por suerte todos nos reímos (incluyéndome) del momento.

Ayer fue un día tan hermoso, vi a mi ex pero esta vez me sentí como la amiga que hace tiempo que no me sentía. Aunque ambos todavía sintamos ganas de besarnos, sabemos ya que es algo totalmente al pedo y que es para peor. Podemos hablar de nuestros amores sin ponernos celosos, podemos estar juntos sin confundirnos y sobre todo, podemos abrazarnos y no estar tan tentados a besarnos como antes. Que lindo es abrazarte y sentir a mi amigo de antes. Extrañaba tanto eso. Aunque tuvimos que pasar por tantas cosas para llegar a esto, lo superamos y hoy le podemos cerrar el culo a todo el mundo de que después de una relación puede haber amistad o en nuestro caso seguir manteniendola.
Con vos "N" aprendí tantas cosas, principalmente a amar y si no fuera que nos amamos tanto, no tendríamos la necesidad de mantenernos juntos. Quizás no hablemos por semanas, no nos veamos por meses, estemos con otras personas o lo que sea pero SIEMPRE vamos a necesitar vernos o charlar en algún momento porque no podemos estar separados. Porque aunque ya no es el amor de antes, sos mi primer amor y yo el tuyo, siempre va a ser así y siempre nos vamos a amar aunque tengamos 80 años. 
Bueno, a la noche después de verlo a N fui a lo de una amiga a boludear. Tengo un amigo con derechos, mas bien, es como un novio pero como se fue a vivir a la loma del culo a la derecha es como que no podemos serlo. Hasta ahora nos vemos una vez por semana, con excepción de esta que nos vimos dos. Se viaja dos o tres horas solamente para verme, para estar juntos. El cree que esta enamorado, puede ser pero siempre le aclare como es mi postura. Sé que no estoy enamorada, apenas puedo decir que estoy enganchada pero querer? Lo amo como persona, como amigo, como "algo más"... en fin. Dormimos juntos, charlamos, hicimos boludeses en la computadora y bueno, obviamente nos tocamos. 
No tuve un año muy lindo pero JP (mi amigo con derechos) fue de las mejores cosas. Es el segundo hombre de mi vida, en relación con el sexo y me encanta, aprendí muchas posturas con el y me hace sentir sexy. 
Hace dos días que no duermo como se debe porque el Miércoles a la noche supuestamente fui a lo de una amiga a dormir (noche tranqui) pero no. Llego otra amiga donde tiro la idea de ir a bailar y bueno, nos fuimos sin permiso de mamá. Mi vieja es la mejor persona del mundo, me jode mucho mentirle o no decirle las cosas pero bueno parte de ser adolescente es hacer estas cosas. En fin, nos fuimos a la casa de los de 5to de mi colegio y fuimos a un boliche para mayores de 18. Todos viejos pero bueno, conseguimos entrar gratis y tragos gratis a cambio de solo bailar (ventajas de ser mujer y de que el hombre sea un tanto estupido). Me chape a dos de 5to, uno me hizo un enjuague bucal que ASCO TOTAL, nunca mas con el y el otro beso bastante bien. 
Ahora estoy en mi netbook, esperando que mi mama y mi abuela se vayan para poder llamar y pedir medio kilo de helado para mi. Sí, que gorda de mierda pero bueno tengo ganas de helado loco. A la noche tengo el cumpleaños de una amiga en Villa Urquiza, copado ir y la verdad, espero pasarla bien. 
Bueno por hoy tengo solo esto para decir, un pequeño (supongo) resumen del día y de lo importante de los anteriores. Quizás mas tarde o mañana escriba de nuevo, tal vez tarde algunos días con lo colgada que soy.
AH! Casi me olvido, la verdad en vez de hacer esto debería estar estudiando para rendir las dos únicas materias que tengo en Diciembre pero tengo MUCHA PAJA, aparte de que son difíciles mas dos profesores re exigentes. Bueno, prometo empezar a estudiar el Sábado, Domingo o Lunes mas tardar, POSTA!

Nota

Bueno, como quiero tener un lugar donde escribir porque claramente tengo mucha paja de (como solía hacer) agarrar una lapicera, mi cuaderno y comenzar a anotar. Con un teclado creo que me motivo mas.
Recuerdo que de chica no tenía nada para contar o mas bien, nada realmente interesante como ahora y aún así escribía un montón. Hoy con 17 años tengo tantas cosas para contar pero no las cuento, no las explayo en un papel, no la dejo como mis memorias. Por eso, ahora lo voy a hacer y la verdad, no me importa si es público ya que es anónimo y claramente no diría los nombres de las personas que pienso contar. Necesitaba un lugar donde escribir, quizás algunas personas encuentren este blog y se copen leyendo mi vida (aclaro no es interesante) pero bueno.