No sé si le pasan a todas las mujeres o es un defecto humano pero ¿Puede ser que tengamos algo tan bueno pero no sea suficiente por el simple hecho de que es bueno?. Me refiero claramente a JP. Me quiere de verdad, según él esta enamorado de mi y nunca lo estuvo antes. Lo conozco mucho y el a mi, me saca muchas sonrisas y estoy feliz cuando estoy con el. Me siento como su novia constantemente pero cuando se trata de "ser fiel" no me siento su novia. Sé lo maravilloso que es y no lo valoro, se que lo tengo pero no lo hago sabiendo que debería. Si me pongo a analizar al año, puedo decir que lo mejor fue la joda que tuve pero si lo analizo con profundidad y sinceridad lo mejor fue él. 
Cuando se terminó mi relación con mi ex, durante mucho tiempo creí que no podría volver a enamorarme. Luego, en Agosto después de esa charla que tuve con mi ex y ambos comprendimos que realmente habíamos terminado y hablamos como desde un principio lo tuvimos que hacer empecé a creer que SI! me voy a volver a enamorar pero ¿Cómo se hace?. Olvidé como me enamore de el, sé porque pero... ¿Por qué no puedo enamorarme de JP siendo lo maravilloso que es? Haciéndome así de feliz. Será ¿Por qué no es demasiado maravilloso? A veces creo que es porque sé que siempre va a estar ahí, porque haga lo que haga nunca corro el riesgo de que me deje. Quizás lo que necesito es sentir la sensación de que lo pierdo. Cuando se mudo a la loma del culo a la derecha, sentí eso y me uní mucho mas a él pero después me di cuenta que aún estando la distancia de por medio ESTA MUY PRESENTE y no lo pierdo. 
Luego esta MC, que fue mi rescatador a principio de año cuando sufría por mi ex. Fue también la razón por la cual mi ex quiso volver conmigo (celos). Esos dos o tres meses, me ayudo a salir del pozo pero no borraba mis sentimientos... es mas! si hubiera tenido que elegir entre él y mi ex, por mas que me hiciera la dura al principio... hubiera vuelto con mi ex. Es más, casi paso así... si no fuera que MC me dejó primero. Pero en su momento no me importo. Hoy todavía me puede mucho y quizás porque no lo disfrute lo que debía es que me puede tanto. Cuando lo volví a ver después de muchos meses estaba saliendo con una de su colegio, con la cual dejo de hacerlo después de verme. Me dijo que era la primera y muchas cosas mas. Luego mostró algo de interés por mi, como no lo había hecho por mucho tiempo. En su fiesta, estuve con el pero también lo vi estando con otra. Ok, era su fiesta de egresados y estaba en pedo pero igualmente. Luego se entero que salía con alguien por una mentira que le dije a un compañero de el para no comermelo. En fin, un quilombo. Desde entonces no volvimos a hablar. En Apple me encuentro con un amigo de el, del cual me contó que estaba en onda con una mina que ya tenía fichada en fb y es HORRIBLE LA FORRA. En fin, me dio bronca. Porque creo que sabe que podría buscarme a mi pero elige a esa cosa y no porque la quiera, si no, por PAJERO. Porque el termino de su amigo al principio "cerruchando". Nos entendemos no?. 
Bueno... VEN! A esto me refiero, si JP es todo eso y hace todo eso por mi porque me molesto, preocupo y gasto tiempo con MC que le chupo un huevo y medio!. Que si me hablara o me invitara a salir le diría que si! Soy de lo peor, egoísta totalmente. 
Luego debo admitir algo... creo que soy ALGO lesbiana. Osea, hay una chica de mi colegio que estaba enamorada de JP y me odiaba porque le daba celos verme abrazada a el. En fin, hable con ella y le explique que nada que ver etc (le mentí). En fin, desde ahí todos los días le miro el fb. Ella ahora esta con otro flaco del colegio que lo re manipula y es un pollerudo pelotudo, ella hasta hace un mes seguí locamente enamorada de JP. Y odio tanto que salga con el novio de ahora, me gustaría verla sufrir por JP. Es extraño y repugnate, lo sé pero es lo que siento. Creo que durante toda la semana habré soñado con ella unas 4 veces. Miro sus fotos y pienso que es muy linda. Siento ganas de ser su amiga, solo porque quiero... ser su amiga. No siento deseos de besarla, ni nada. Pero es muy extraño y la verdad no me animo a contarle a nadie, me da impresión y vergüenza pensarlo. Lo escribo porque realmente lo necesitaba.